[381] 生まれたくて生まれたんだから—-川崎殺傷事件について思う

本日は2019年5月29日水曜日だ。

昨日の5月28日は、夫の抗がん剤治療第8クール開始日で、朝の10時半過ぎから午後5時近くまで、夫の付き添いで病院にいた。

病院って、時間かかるよね、ほんと。

オキサリプラチン点滴とゼローダ療法は、今回で終わり。

来週にCT撮影して、様子を見るそうだ。

ジリジリわずかずつだけれども、腫瘍マーカーの数値が上がってる。

ということは抗がん剤が効いてないってことかもしれないので、別の抗がん剤を試したいというのが、主治医の外科医さんのお言葉であります。

いや〜〜だね〜〜♫♫

がん細胞さんたちとは仲良く共存していくんじゃ。

がん細胞を叩くって発想はいやだ。

昨日の28日は、朝から憂鬱だった。

川崎殺傷事件のニュースを病院に行く前にTVで知ったから。

https://www.jiji.com/jc/article?k=2019052800747&g=soc

例の10連休黄金連休のはじめ頃に起きた池袋10人殺傷87歳暴走上級国民事件のときに、某神道系霊能者の「伊勢白山」さんが予言していた。

「これから、子どもが犠牲になる交通事故や事件が多発する。数人の犠牲なんてものではない規模の事件も起こりうる」って。

ついでに、「薬物中毒者の犯罪も増える。麻薬汚染は一般社会にもかなり広がっている」って。

確かに経産省とか文部科学省のお役人さんが麻薬所持で逮捕されてる。

仕事がハード過ぎるのだろうか。

空虚な仕事ばかりだから、精神的に追い詰められて薬物中毒になるのだろうか。

この本をKindleで買った。

近いうちに読みます。今は忙しい。

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この予言は、ここらあたりで実現ストップになってもらいたい。

ただでさえ少子化で子どもは大事なのに、虐待に、交通事故に、通り魔殺人のターゲット。

子どもが犠牲になるって、日本の未来がない感じで憂鬱になる。

川崎殺傷事件の犯人「岩崎隆一」は、女児を狙い、殺害した。

これは2001年6月8日の大阪は吹田市の池田小学校事件の犯人の「宅間守」と同じ。

包丁4本で、スクールバスを待つ小学生女児たちを襲撃した。

女児を襲うってことは、ものすっごく女性に恨みを持っているということだ。

逆説的に、強烈に女性に憧れ、女性を求めているってことだ。

女性の愛情を求めているってことだ。

それだけ女性に依存しているということだ。

つまり、「岩崎隆一」も「宅間守」も、母親に愛されなかったら息子の成れの果てだ。

しかしだ……

母親に受け容れられなかったことに、ずっとこだわっているなんて、どんだけ〜〜

虐待されても、親にすがってるって、どんだけ〜〜

頭が悪すぎる。

親子神話に洗脳され過ぎてる。

なんで、そこまで親にこだわるんだ。

親いったって、他人じゃないの。自分じゃない。

私が大学教員だった頃に、学生の中には、「僕なんか親も大したことないから……自分も何かできるとは思えない」とか言ってるのがいた。

はあ？

なんなんだ、この親に対するこだわり。

なんなんだ、この親子心中メンタル。

できの悪い親を持ったからといって、なんで自分までできが悪いと思うのか。

そもそも、あなたが生まれたのは、あなた自身が、この世界に生まれたくて生まれたくて、しかたなかったからだぞ。

自分が強烈に望んだから生まれたんだぞ。

親なんて子宮と産道を使わせてもらっただけだ。

お母さん、ありがとうございました。

親のかなりは、「子どもができちゃったから、産みました〜〜」の水準だ。

子どもが欲しくたって妊娠できない人もいる。

子どもが欲しくたって流産を繰り返す人がいる。

子どもは、親が決めて生まれてくるわけじゃない。

親が望まなくたって、生まれる子どもは生まれる。

私の父も母も正直な人だったんで、「子どもなんか欲しくはなかった。気楽にのんびり生きていたかった」と言っていた。

普通は、TVドラマかなんかだと、親にこう言われると、子どもは傷つくらしい。

私は、欺瞞には傷つきやすいが、正直さには傷つかない。

それは、親の本音だよ。

面倒くさいよ、子育てなんて、ほんとは。

産んじゃったから育てるんだ。

そのうちに、子どもが可愛く思えてくるだけのことだ。

人類が洗脳から溶けて、正気になったら、子どもは産まないし、子どもが生まれる原因である性交もしなくなるよ。

面倒くさいもん。

母は身体が弱かったから、子育てはほんとうにきつかったろう。

見てて可哀想だった。

私なんて、生まれてくる必要もないぐらいのできの悪い人間だ。

それでも、私はこの世界に生まれたかったから生まれた。

親の意向なんか無視してでも、私は生まれて来たかったんだ。

それだけ、この世界に生まれたかったので、生まれたんだ。

そして、親を踏み台にして私は生きた。

自分がやりたいことをするためには、親の死体でさえ、踏み越えたろう、私は。

両親ともに早々と60代で亡くなったので、私は老後の親を棄てるような真似はしないで済んだ。

でも、親が長生きしていたら、私は何をしたかわからない。

それぐらいに、私は自己中心的な人間だ。

だから、思いますね〜〜

親に愛されなかったルサンチマンを胸の奥に沈殿させて、50歳も過ぎて、刃物振り回して、殺人を犯すなんてさあ、なんて「自分のない人間」だろうかって。

「無私な人間」って、こーいうのを言うのよ。

いつまでたっても、神話とか幻想の中に閉じこもっている。

神話とか幻想を突き破って行く自分の意志ってものがない。

自分が生まれたくて生まれたことを忘れてる。

せっかく、親の身体を使わせてもらって、この世界に生まれたのに、この世界で生きることを楽しまない。

アッタマ悪いよね。

ここまでアッタマ悪いのは、なんで？

食い物が悪かったのか？

ちゃんと自分で料理しないとダメよ。

こーいう男って、絶対に警察署や自衛隊基地を襲撃しない。

カッコ悪い。

自死しやがった。

どこまでも卑怯な奴だ。ダメな奴は死んでもダメな奴だ。

生きていれば、学ぶことができたのに。

生きていれば、自分が、この世界に生まれたくて生まれたくて、生まれたってことを思い出すことができたかもしれないのに。

地獄に行ったら、もうこの世界に当分は帰還できないよ。

2000年間くらいは無理かもね。

学ぶ機会がもらえないままに、地獄にいるなんて、まっこと退屈だろうね。

生きていれば、死刑宣告を受け、刑務所の中で恐怖に駆られて生きることになったろうけれども、それでも学ぶことは多かったはずだ。

みなさん、もっとほんとうの意味で自己中でいようね。

私たちは、生まれたくて生まれたんだよ。